如何讓孩子對父母實話實說？

我想先從說：為什么孩子不對父母說實話？

第一：說實話怕被罵

我想起了繪本《我不敢說我怕被罵》，小主人公不小心弄壞了襪子，她很難過，她更害怕被媽媽罵，把襪子藏了起來；

在學校，老師發了梨子，小主人公不喜歡吃梨子，把它裝在了書包里，她想起了爸爸說梨子有營養，如果爸爸知道她沒有吃梨子，可能會挨罵，于是她把梨子扔進了垃圾桶。

這些爸爸媽媽覺得微乎其微的小事，在孩子眼里就成了大事，之所以不敢說實話，怕被罵！

第二：說實話，不被父母理解，換來的父母喋喋不休的教導

《小歡喜》中的喬英子明明已經看過了剛上映的電影，當她的媽媽提出看這部電影放松時，喬英子卻假裝沒有看過。

原因無非就是她怕媽媽知道了，又要喋喋不休的說“高三是特別時期，一切以學習為重”諸如此類。

第三種情況比較樂觀。孩子可能不想讓父母跟著擔心或為了減輕父母的負擔。

稍微大一些懂事的孩子，高中或大學，自己有了主意以及解決問題的能力，為了減輕父母負擔不讓父母擔心會隱瞞一些事情。比如：我鄰居姐姐上高中后要住校，每次回家父母問她生活費夠用不？她都說夠用，事實是她為了省一些晚上經常不吃飯??

如何讓孩子對父母說實話呢？

首先站在孩子的角度想問題，體諒孩子（媽媽知道你很喜歡吃火腿腸）——然后引導孩子說為什么這么做？（你是不是今天已經吃了好幾根了，還想吃，怕媽媽說你才說是姐姐吃的？）——其次問孩子當時是怎么想的？（你覺得這樣媽媽就不吵你了是不是？）——讓孩子明白后果（姐姐被冤枉了一定很難過）——讓孩子再次明確它的目的（這是你想要的結果嗎）——引導孩子想出其他的方法（你是不是有其他更好的辦法呢？）

多進行幾次此類的交流，孩子和父母之間會建立信任感，走了信任感，孩子自然什么都想跟你說了。

以上回答希望能幫助到你，我是果果媽聊育兒，關注我，我們共同成長??

首先，讓孩子感到安全，說實話不會有糟糕的代價，孩子才會愿意說實話。

其次，父母愿意好好聽孩子把話說完，孩子說什么父母都愿意傾聽，孩子才會愿意說實話。

另外，對于孩子覺得難為情不想說的，要允許孩子有不說的權利。

孩子和大人其實是一樣的，我們可以想一想在自己的工作生活中，什么時候我們不愿意說實話呢？

如果一件事帶給我們很大的壓力，說實話會面臨譴責、懲罰、蔑視、拋棄……那么，我們肯定不敢實話實說，而是會選擇沉默、撒謊、掩飾，盡量避免那些糟糕的結果。這就需要反觀我們日常生活里，對于孩子那些錯事、傻事是怎樣處理的？我們讓孩子感覺安全嗎？我們給孩子的是打罵、羞辱、冷漠、說教，還是接納、理解、教導、幫助？

人都是趨利避害的，如果說實話帶來的是害處，人們就會避免說實話；如果說實話帶來的是很快就能看到的益處，人們就會愿意再次嘗試說實話，以不斷地獲得好處。

如果一件事情會招致各種評判、說教、窺探……那么，我們肯定也希望避重就輕轉移對方的注意力，搪塞敷衍，而不是實話實說。所以，日常生活里我們聽孩子說話的時候是怎樣的態度呢？耐心傾聽，認真理解，適度反饋，還是急著發表意見、給出看法？如果我們的意圖不是想要了解孩子的真實感受和處境，而是想要快速解決問題或者顯示自己的睿智，那么孩子可能會失去向我們傾訴實情的興趣，轉而用無關痛癢的輕描淡寫敷衍我們。

對于有些隱私的事情，我們暫時只想獨自消化和品味，并且從中得到自己的成長。這些事情我們可能并不想要跟人分享，那么，如果有人一定要打破砂鍋問到底，反復刺探，我們會不會想要隨便撒個謊打發過去呢？對于你的年齡稍大的孩子來說，他們也有了自己的秘密，想要獨自品嘗消化，暫時不想要跟父母分享。我們要保持淡定，允許孩子在還沒準備好分享的時候先不說，同時要讓孩子知道，如果他們解決不了的時候，你會愿意施以援手，你永遠都是孩子的后盾。有了這份信任，孩子到了覺得可以說的時候，自然會說。

要讓孩子說實話，父母要做到首先是孩子的“守護者”再是“監督者”

周末外出，跟兒子說起暑假他和姐姐去玩漂流的事情。兒子說有一件事不知道該不該說，看他欲言又止的樣子，我拉鉤保證，不告訴他姐姐的媽媽。就是我的妹妹。

我原以為是什么大秘密呢，原來，是他的姐姐，就是我的大侄女，在漂流時不小心把泳鏡弄丟了。

我一下子明白了，侄女回去要說謊了，只是為了逃避妹妹的懲罰，或者是一頓訓斥，或者是不再給買了。

回想兒子的成長，還有我自己小時候，總有時候不得不說謊，雖然其中有些事善意的謊言。

那么，孩子會在什么情況下說謊呢？

1.為引起大人的關注?，F在工作忙碌，生活節奏快。下班后要想全身心地陪伴孩子，需要一些耐心。特別是獨生子女家庭，孩子好不容易盼到父母回家，如果自己的話題引不起大人的關注，或者僅僅是敷衍的態度，孩子會失落。聰明的孩子，會想出辦法說出謊言，發現某一次的謊言激起了大人的興趣，自己得到了陪伴，就有成功感。

2.逃避懲罰。就如我的侄女一樣，泳鏡掉了，第一時間就想到回去要說一個謊，但是需要提前預防謊言被識破，所以先跟弟弟秘密約定，千萬不能告訴大人。她是因為老實交代受到過處罰，也因為說謊嘗到了甜頭。長期下去，一旦事情發生，大人就分不清孩子說的那句話是實話，那句話是謊話，很容易被孩子忽悠了。

3.獲得自尊。每個孩子都有自己的長處和不足?，F實生活中，家長往往習慣于比較，總是拿自己孩子的不足與別人家孩子的有點作比較。而孩子都是有自尊的，每個孩子都希望成為父母的驕傲。如果某一件事明明不是自己能做的，但是為了博得父母的夸獎，會冒險撒謊，說是自己做的。

4.為獲得理解。有些父母習慣于給孩子貼上難以清除的標簽，認為孩子在某方面就是這樣，殊不知孩子每天在學習，在成長，在進步，不是一成不變的，而是在不斷變化的。往往，對對孩子產生誤解，冤枉孩子，讓孩子受盡委屈。孩子為了避免不快，也會想出大招兒撒謊。

那么，要想孩子不撒謊，我們該如何做呢？

1.全然接納、信任孩子。孩子犯錯，自己內心很不安，甚至會自責，這時候需要得到家長的寬容、諒解。我們要試著站在孩子的角度，去理解孩子的動機。

2.每天盡量抽出時間，對孩子進行全身心高質量的陪伴，耐心地傾聽孩子說的每一句話，讓孩子把我們當做知心朋友來看待。

3.面對撒謊的孩子，要保持冷靜，不要揭穿，也不要逼問，偶爾裝糊涂，孩子在內心會感激我們的。如果我們把孩子撒謊的事情再重復了一遍，就強化了他撒謊的意識，下次遇到類似情況，第一反應也是撒謊。

4.孩子犯錯后，主動認錯，說實話，我們要對孩子的錯誤表示理解和包容，對孩子敢于說實話的勇氣大家贊揚。

總之，孩子是變化的，我們也要用發展的眼光來看孩子，努力做到不批評、不指責、不抱怨。

有句話與大家共勉：孩子幾歲，我就幾歲。

育兒路上，感恩同行。

您提出這個問題應該是孩子已經出現了這樣的問題，孩子天性是誠實的，如果孩子不愿意和父母說實話一定是在養育孩子的過程中出了問題。產生這個問題的原因有很多。

比如說了實話父母會不高興，或者會受到批評，或者以前說了實話需求沒有得到滿足，或者說了假話會有更好的結果。

我一朋友家孩子就不說實話，孩子本來挺乖的，可是朋友脾氣太火爆，經常打罵孩子，本來挺好一孩子，被管的沒有一點自由，所以孩子很多情況都不敢說實話。

所以要想讓孩子說實話，首先要找到原因。

一、從自身找問題，反省一下自己的管教方式是否科學，是否太獨斷專行，是否對孩子約束太多，是否在孩子犯錯后管教太嚴厲，或者家里有人經常騙孩子？然后找到問題對癥下藥。

二、如果是自身問題那就從自己做起，用科學的方式去管教，給孩子一定的自助權利。如果孩子犯錯反應也不要太過激烈，引導孩子承認并改正錯誤更重要。平時要說話算話，不要騙孩子。

三、讓孩子喜歡你，孩子最大的渴望就是父母的認可。平時多給孩子鼓勵，欣賞孩子的優點，這樣就會讓孩子喜歡你，也就愿意跟你說實話?！缎g喜》中劉靜和英子第一次交流就告訴她上次解說有多好，對英子給予肯定。對于英子被媽媽忽視的天文愛好，終于得到了肯定是多么大的鼓舞。并且一個經常得到肯定的孩子也會有勇氣承擔自己的錯誤。

四、認真傾聽孩子的心里話。傾聽孩子的心里話，認真對待孩子的每一個需求，孩子高興就和他一起開心，孩子委屈就接住他的委屈，孩子害怕就做孩子堅強的后盾。孩子需要找最信任的人傾訴，當孩子告訴我們心里話的時候，不要做任何評價，并且為孩子保守秘密，做孩子的知心朋友。

孩子需要一片冷靜的天空，一個有人聽他說悄悄話的地方！讓我們努力去做那個聽孩子說悄悄話的人吧！