太痛心!14歲男孩被媽媽扇耳光后，從5樓跳下，不治身亡!

事情就發生在9月17日的武漢。

江夏一中，包括自殺者在內的幾名學生，因在教室玩撲克牌被請了家長。

自殺者在教學樓樓道，被氣呼呼趕來的母親教訓。

兩個耳光打下去，母親離開。

孩子默立2分鐘后，轉身跳樓……

14歲，僅僅14歲!

被耳光打掉的自尊

反復觀看這段監控視頻，體會自殺前默立那2分鐘里，孩子的感受——有多恥辱!有多羞憤!有多絕望!

我感到喘不過氣。

他已經長得跟媽媽一般高了，卻沒被當成個平等獨立的人對待，不被給予最基本的尊重。

在人來人往的教學樓樓道，在朝夕相處的同學面前，他的自尊被啪啪兩個耳光打落在地，碎裂成渣。

毫不顧及他的感受、肆意踐踏他的人，還是他的親生母親……

網友的評論異常扎心：

“初三的孩子當著同學的面打耳光?里面可能還有他喜歡的女生……這媽是沒年輕過、沒有過青春期嗎?”

“多大點事?就至于當眾扇孩子耳光?當著眾人表示自己不是不管孩子，不是不負責任，打孩子耳光給老師和學?？?，真是寒了孩子的心……”

這樣的話很不中聽，細想想，卻話糙理不糙。

想必甩下兩個耳光，旋即接到孩子死訊的媽媽，也后悔萬分!她因一點小事如此嚴厲地責罰孩子，初衷是想把孩子教育好，結果卻親手把孩子推上了不歸路。

去年4月發生的類似悲劇還歷歷在目：

上海盧浦大橋上，一位媽媽因17歲的兒子在校跟同學鬧了矛盾，一邊開車一邊責罵孩子，孩子憤懣之下沖出汽車，跳橋身亡。

只差1秒沒能抓住孩子，媽媽捶胸頓足，跪地痛哭。

可是再怎么追悔都換不回孩子的生命了!

每到這時，就有人指責選擇自殺的孩子——太沖動、太脆弱。網友回應：

“說孩子沖動的，只是看到了壓死駱駝的最后一根稻草，深不見底的絕望不可能只有一朝一夕，這當媽的之前肯定也沒好好尊重過孩子。”

“如果男孩母親平時能夠照顧好男孩的自尊，男孩也不至于承受力這么脆弱。”

“所有真正抗壓、自信、成功的孩子，都是在愛和正確的教育中長大的。”

“母子都用最簡單粗暴的方式解決問題，一脈相承，孩子是父母的鏡子。”

網友的話一針見血。

身教重于言教，孩子是通過模仿父母的行為學習的。

父母都沒有尊重愛護過孩子，孩子又怎么能學會珍愛自己?

父母都不能管理好自己的情緒，給孩子樹立自我負責的榜樣，又怎怪得孩子沖動脆弱?

父母，是孩子最后的港灣，還是孩子一生的遺憾?

上海17歲男孩跳橋事件曝光后，知乎上至今流傳著一段話：

“孩子哪怕受全世界欺壓，只要還能在父母這里得到心理救援，那就不會自殺。”

可惜，很多時候，聲稱最愛孩子的人，恰恰給孩子留下了最無情的印象。

作家王朔在《致女兒書》中寫道：

“我不記得愛過自己的父母。

小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再后來是針尖對麥芒，見面就吵;再后來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來，裝都裝不出來;再后來，一想起他們就心里難過。”

王朔的父親是軍人，篤信棍棒教育?；貞浲?，王朔說：“我父親打我的時候，一直打我打到他打不動。”

王朔的母親是醫生，追求完美，不容許孩子犯一點錯：“‘愛’是我媽理解范圍之外的事，要一個孩子永遠正確就是她的愛。”

粗暴的父親和沒有溫度的母親，讓王朔一生懷疑親情，以“痞子”的形象示人。

從怕父母，到煩父母，到瞧不上父母，再到想起父母心里就難過——也道出了許多人對父母的復雜感受。

父母子女一場，本是世間最深的緣分，到頭來，卻因“錯愛”讓親情變作一生最深重的遺憾和傷害——實在令人嘆惋!

一個教育細節的破壞力

尹建莉老師說：

“所謂‘嚴厲教育’，指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對未成年人進行強制性改造的一種行為。

雖然目標指向是好的，希望孩子做得更好。但由于它不尊重兒童，不體恤兒童身心發育特點，不符合人性，實際上并無教育要素，只是一種破壞力。”

如何理解“嚴厲教育”的破壞力呢?

只需要動用一點點同理心，一點點換位思考的能力。

我們不妨試想：

如果是一個成年人，在辦公室玩撲克牌被領導批評了，TA人高馬大的孩子趕過來，當著TA同事的面，用耳光和謾罵幫著領導一起狠狠教訓TA，美名其曰“為TA好”“幫TA長長記性”，TA會怎么想呢?觀者又會做何反應?

想必TA會覺得顏面盡失，傷心欲絕吧!

而觀者會統統站在TA這邊，罵打人者是“逆子”，上來制止，甚至扭送派出所。

為什么呢?因為所有人都默認，孩子不能打父母，成年人是有尊嚴的，父母應該被尊重。

但是反過來，人們心中卻缺少這樣的共識：孩子也是有尊嚴的，大人不能仗著自己有身形、力量、權力、地位上的優勢，就欺侮孩子。

于是我們看到，家長打罵孩子的事還俯拾即是，周圍人也很少堅決制止，好像打罵孩子的家長只是在處置TA的私有物品，別人無權干涉。

于是我們看到，眾多孩子依然生活在“食物鏈”的最底層，他們只能依附父母生存，也便只有乖乖挨打受罵，受不住了就自殺……

一個個孩子在用最極端的自毀行為向這個世界發出求救信號。曾經也是孩子的大人，聽到了嗎?

熱播電視劇《以家人之名》中，人人都想要的“暖爸”李海潮，說了一段發人深省的話：

“有的時候，孩子犯的錯都是小錯，絕大多數的大錯，都是大人犯的?？墒?，大人還沒小孩勇敢，連承認錯誤的勇氣都沒有。”

幾乎所有觀眾都羨慕李尖尖，想做李爸的女兒;但只有更多的人愿意做李爸那樣樂于站在孩子的角度考慮問題、樂于反思自己的家長，才可能出現更多幸福的李尖尖。

無痕引導，像教育專家一樣思考

父母之愛子，則為之計深遠。

多少實例證明了，“嚴厲教育”是無效的;即使表面見效，也會破壞親子關系，后患無窮。

許多父母會問，那孩子犯了錯就不管嗎?小問題姑息了，將來還不出大問題?

孩子當然需要父母的教育，但怎么教育孩子，是需要父母學習、系統學習、跟對的人學習的。

人民教育家陶行知在做校長時，一天，在校園里看到一名男生正想用磚頭砸另一名同學。陶行知及時制止，同時讓這名男生去自己的辦公室。

通過知情人了解情況后，陶先生回到辦公室，發現那名男生正在等他，便掏出第一顆糖遞給他：“這是獎勵你的，因為你很準時，比我先到了。”

接著又掏出第二顆糖：“這也是獎勵你的，我不讓你打人，你立刻就住手，說明你很尊重我。”男生將信將疑地接過糖。

陶行知又掏出第三顆糖：“據了解，你打同學是因為他欺負女生，說明你有正義感。”

這時男孩已經泣不成聲了：“校長，我錯了。不管怎么說，我用磚頭打人是不對的。”

陶校長這時掏出第四顆糖：“你已經認錯，我們的談話也結束了。”

陶先生看見了孩子，讀懂了孩子，把孩子當成平等獨立的人去尊重，去呵護，即使那是一個犯了錯的孩子。

尹建莉老師的女兒圓圓，小時候愛把冰棍紙扔到沙發后面。

尹老師沒有像一般的家長，不問青紅皂白就批評孩子，而是試圖去理解孩子的想法：“寶寶，你是不是覺得冰棍紙扔到沙發后面，就看不見了，屋子就干凈了?”

小圓圓點點頭。

尹老師微笑著表揚孩子：“寶寶真聰明!不過你扔到沙發后面，媽媽還不太好掃，你就扔到前面好嗎?”

以后，圓圓再也沒有往沙發后面扔冰棍紙。

沒有孩子天生是不講道理的。

尹老師看見了孩子，讀懂了孩子，把孩子當成平等獨立的人去尊重，去呵護，即使那是一個不成熟的孩子。

斯坦福大學教育學博士陳美齡女士養育了3個男孩。大兒子天性安靜沉穩，二兒子卻活潑好動，剛上學時坐不住，在課堂上跑來跑去，被老師投訴。

陳美齡女士想幫助兒子適應學校，卻不是采用貶損孩子、強行改造孩子的方式。她對兒子說：

“你喜歡跑來跑去，這很好，我很喜歡，我不要你像大哥一樣——要是所有孩子都一樣，我干嘛生兩個呢?生一個就夠了呀。

可是學校是一個不自然的地方，我們又一定要去。

所以我要你動用你的想象力，想象你的褲子和椅子中間是有膠水的，你可以站起來，但是你站起來，就得帶著椅子。”

孩子領悟到媽媽并非不喜歡他，只是集體生活有些規則需要遵守，從此再沒有在課堂上跑來跑去。

陳女士看見了孩子，無條件地接納孩子的個性，把孩子當成平等獨立的個體去尊重，想方設法用孩子樂于接受的方式與孩子溝通，即使那是一個不符合“規范”的孩子。

中國臺灣教育專家黑幼龍先生的次子黑立國，從小頑皮，曾把鞭炮扔進農家的稻草堆，試圖把火柴扔進鄰居家汽車的油缸做實驗。幸好及時被鄰居發現制止，才沒有釀成大禍。

高中時，立國偷了大賣場的棒球手套，被保安抓住。父母雖然很傷心，仍然私下耐心地詢問兒子緣由。

原來，立國聽說同學多次在超市偷拿東西都沒有被發現，感到好奇，就想嘗試一下。

闖了禍的立國不敢見爸爸，黑先生一進門就大喊：“黑立國在哪里?來，給爸爸抱一下!”

黑先生夫婦認為，父母應該成為孩子的靠山，即使孩子犯了錯，也要讓孩子體驗到，父母對TA的支持與愛永遠不會改變。

后來，立國考取了加州大學，現在在美國一家醫院擔任院長，不僅利益社會，也成為負責任的好丈夫、好爸爸。

成功的父母和教育者都有一個共同特點：永遠和孩子站在一起。

遇到問題時首先去理解孩子，而不是撇清責任;解決問題時對孩子無痕地引導，而不是粗暴地改造。

他們相信孩子都是向上向善的，需要提升的是父母對教育的認識水平，需要改變的是父母的思維和行為模式。

教育的場景千變萬化，孩子出現什么問題不重要，問題發生時家長是怎么做的才重要。

只尋求一個個育兒問題的解答，無休無盡。

學會像教育專家一樣思考，夯實“永遠和孩子站在一起”的底層思維，具體的問題就會迎刃而解。

讓我們對照孩子這面鏡子，日進一寸地修煉自己吧!

作者介紹：小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者，尹建莉父母學堂原創內容編輯。